Uno de mis peores defectos es el overthinking , mi mente es como un tren que no para de recorrer la vía infinita del pensamiento, no siempre es algo negativo pero hay ocasiones en que es demasiado cansado porque acabo recorriendo el mismo camino una y otra vez. El lado positivo de eso es que en muchas de esas ocasiones me ayuda a poder acomodar, me doy cuenta que si sigo pensando en el tema es porque hay algo que no he logrado definir o verbalizar. 

No hablo de esto acá, pero se relaciona porque hace unos momentos vi una publicación en FB que me causó gracia, pero también algo más, una cierta incomodidad sobre un tema que traje en modo overthinking en la cabeza hace unos meses. Voy al contexto:

2020 fue un año difícil para muchos de nosotros, creo que no ha dejado de ser difícil desde que el covid entró en nuestras vidas, pero 2020 fue el shock, el momento en que todo cambio y muchos, que no lidiamos muy bien con los cambios abruptos, lo vimos todo ligeramente más confuso.

Sin embargo para ese momento, pandemia o no, traía yo un conato de depresión intermedio, por diferentes temas que poco a poco he ido acomodando, pero sin duda estaba pasando un mal momento que me hacía ver todo un poco más gris, y tener una rayita menos de ganas en muchos aspectos. Esto no es algo poco común en mí, por desgracia, tengo una tendencia marcada hacia estados meláncolicos depresivos- solo una vez lo he considerado severo- pero podríamos decir que es parte de mi personalidad, sobretodo desde que he empezado a trabajar en acomodar algunas cargas que traía.

No suelo ser el tipo de persona que hace publicaciones en redes sociales para dar a conocer esas cosas, no veo la necesidad; pero las personas más allegadas a mi saben que paso por estos temas. 

Otra característica de mi personalidad es que tiendo a tratar de ser muy "realista"... menciono esto porque a veces el combo melancolía + realismo no da la mejor combinación a los ojos de algunas personas.  

El caso es que tampoco es que me estuviera muriendo por los caminos o llorando todo el día, solo estaba un poquito más gris. No quiero poner aquí todo el contexto porque es bastante estúpido, pero una persona cercana a mi me mostró algo que en teoría pasaría en 2021 y a mi en lo personal se me hizo muy improbable por el estatus del mundo (mi parte realista) y, sin embargo, no dije nada más que "pues a ver que pasa para esas fechas T_T o.O", simple y llanamente.

La respuesta que me dió la persona me descolocó completamente: "Ya relájate, llevas meses toda negativa"... es cierto que quizás era un comentario sin ninguna mala intención, pero para mi fue mucho, ese tildar de "negativo" un comentario tan genérico me dolió, fue como llamarme "drámatica" ( una de las cosas que más puedo detestar ) y me hizo sentir que era una persona a la que no debía contarle como me sentía, finalmente fue algo que contribuyó a cambiar a esa persona en el lugar en mi escalera, lo que ha causado un distanciamiento en la relación.  

Pero es que esto no es algo que me paso a mí, es algo común, es una lógica, una obviedad, si una persona está deprimida no vas a soltarle ese comentario. 

Hoy descubro que dicha persona está pasando por un mal momento y en FB he visto una publicación suya agradeciendo a quienes le han apoyado y prometiendo pagar con "paciencia a su situación", y no me ha cabreado, pero me da dado un poco de ñañara verlo... No he podido evitar pensar "ojalá sea cierto, conmigo no la mostraste".

La depresión es la enfermedad del siglo XXI, o eso dicen, y no lo pongo en duda, en los últimos años no conozco a una persona que no haya pasado por al menos un periodo depresivo, desde leve a severo.  La depresión no sigue una sola línea de síntomas,  se puede manifestar de muchas maneras, incluso con positividad excesiva, y tiene raíces muy diversas... así que es difícil simplemente asumir que "alguien es negativo".

Y por eso estoy comentando esto aquí, me parece increíble que seamos tan poco empáticos con las personas que decimos querer, que decimos conocer, que tengamos tan poco cuidado con nuestras palabras, pero sobretodo que seamos incapaces de reconocer que quizás en nuestra ignorancia, en nuestro rush del día, nos olvidamos de lo que importa y de los que importan. 

 Todos creemos que nuestra vida es más relevantes que las de otros, y no nos hemos dado cuenta que estamos relacionados infinitamente, un día la balanza está de un lado y al otro día de otro, es importante mostrar esa empatía porque en el mundo en el que vivimos son muy pocas las personas que tienen relaciones reales, donde las personas en verdad harán por ayudarte en un mal momento.

 

Seamos empaticos con los estados de ánimo de los demás y los propios, comuniquemos con aquellos que son de nuestra confianza, no se trata de resolverle el problema a nadie, ni de "aguantar", solo de saber estar, a veces eso hace la diferencia.

Hoy por ti, mañana por mi.

En los últimos meses se ha desatado una explosión de temas en cultura de cancelación, y es un tema al que le he estado dándo vueltas.

Hace no mucho, se canceló al personaje Pepe Le Pew por normalizar el acoso. La verdad siempre me pareció un personaje detestable, nunca lo categoricé como "acoso"- quizás por no conocer el concepto- pero ciertamente me molestaba mucho su actitud con la gatita. 

La verdad es que yo no estoy a favor de la cultura de la cancelación como se está haciendo, esta cosa de querer "eliminar" lo que está mal - no detener, eliminar- me parece absurda, porque lo cierto es que conocer la historia es necesario, el contexto. Yo soy de la idea de que lo correcto sería buscar fomentar el juicio crítico en los niños, en las personas. Un buen ejemplo es Disney, en su plataforma de streaming cuenta con todas las películas clásicas que están llenas de estereotipos, estigmas, y cosas que ya no son vigentes; pero no las eliminan, por el contrario, hay un disclaimer al inicio de la película diciendo que si bien esos valores ya no son actuales, las conservan por su valor histórico que va más allá de los valores ahí representados.

Otro caso fue el de un maestro de la UP, universidad de la CDMX, en la que el 9 de Marzo decidió que era buena idea cerrar la clase dándo la tarea y despotricar en contra de que las mujeres que pararon con motivo de "Un día sin ellas" y las protestas del Día Internacional de la Mujer.

Fue muy curioso porque resultó que ese maestro hace unos años lo fue para una de mis mejores amigas, y ella decía "bueno es que siempre fue así pero era un maestrazo"; y es que justo ahí está el problema:

Nosotros y nuestros papás fuimos educados para "aguantar", por lo que fuera: por necesidad, por que "valía la pena", porque no quedaba de otra, por no buscar problemas, por miedo, etc. Y si bien, considero que a partir de nuestra generación se empieza a hacer un cambio porque aguantar ya no nos es suficiente,  gran parte de nuestra vida actuamos con miedo, ¿por qué hablo de esto? 

Porque me llama mucho la atención el término de  "Generación de cristal", muy de moda para descalificar a la gente que ya no quiere solo seguir aguantando. Es un tema con muchas aristas pero mi pregunta es:  ¿en dónde se dibuja la línea entre aguantar y ser demasiado delicado?

En lo personal me da mucho gusto que nuevas generaciones no se dejen, que se atrevan a exponer a ese tipo de personas y situaciones que son inaceptables; debo admitir que en mi vida personal en muchas ocasiones he sido calificada de problemática por no dejarme y es que esta cosa de agunatar sin duda es muy mexicana, cualquiera que no "aguanta vara" es marica.

 Armar el rompecabezas de la historia propia puede llegar a ser complejo, sobretodo cuando las fuentes de piezas son limitadas o ya inaccesibles. 

En los últimos meses me han llegado poco a poco piezas de mi rompecabezas, a momentos parece que va tomando forma, y luego cuando lo veo desde otro ángulo siento que sigue lleno de tantos huecos que es imposible encontrarme ahí. A veces piezas que creo que estaban bien acomodadas, descubro que ahí no iban, se parecían, pero no eran.

 Escribo esto en lugar de terminar mi tarea. Me resulta más interesante escribir de naturaleza humana que de un caso hipótetico de una Discoteca Tejana...

En las últimas semanas me ha llamado mucho la atención como hay personas que solo te buscan cuando quieren contención emocional, es decir cuando la están pasando mal o retemal. 

Mensajito de buenos días, jiji jaja, chistesito, meme, link de cosa interesante. 

Es muy notorio porque pasan dos cosas:

La primera es que esa persona te cuenta sus pedos o lo que sea que traiga en la cabeza, pero cuando tu cuentas algo recibes - si acaso- un mensaje de vuelta. No hay pues un interés en ir a fondo, aunque se mantiene una "conversación fluída" de su lado. La segunda es que en cuanto dejan de sentirse mal la conversación agoniza, poco a poco los temas y periodos de conversación se vuelven más espaciados.

Es obvio, lo digo, porque no es un tema de que la persona esté ocupada, es algo que se siente. Todos sabemos que se puede sentir aún a través de mensajes.  

Yo jamás he tenido pedo en contener a la gente, al contrario, que padre que sientan que pueden confiar en mi, o que mi opinión es relevante; lo que si me genera pedo es que solo me busquen para eso. You shall not pass! 

Desde hace tiempo se habla del tema de responsabilidad afectiva, y creo que esto tiene mucho que ver ahí. Está bien jodido buscar a las personas solamente cuando no estamos bien, para que nos contengan, para que nos distraigan, para no aburrirnos. Esta cosa de las amistades desechables, uta... 

Pero así es, yo por eso, con mi método de las 2 oportunidades, me sirve perfecto. Reacomodar a la gente es la solución. En estas semanas reacomodé a dos.

Hasta hace poco podía decir que la mayor parte de mis cicatrices eran emocionales.

Las físicas se reducían a dos: una que me hice al lavar una pecera de bola, se me resbaló y al romperse me causó un corte en un dedo de la mano derecha, es visible pero poco notoria pues los vellitos de mi dedo la cubren; la segunda en la rodilla derecha, consecuencia de una temeraria carrera en bicicleta por las empinadas calles de “Bosques de Lago” en Izcalli. Durante una fiesta infantil surgió al reto del tipo “a que no te atreves” y sí me atreví, solo no contaba conque un camión había descargado grava en la esquina de la calle por la que tenía que dar vuelta, y fui a dar al piso. Me barrí unos metros y con jumper escolar, o sea: me di en la madre; recuerdo que me quitaban piedras de la herida mientras me la limpiaban y me ponían miel para que no me siguiera ardiendo.

Hasta este Sábado, estas eran mis historias de cicatriz, la que agregué recién comezó con un diagnóstico. La verdad es que no es una historia interesante, pero el proceso me pareció de lo más introspectivo.

Escuchar que la opción recomendada es una operación provoca cierto sentimiento de soledad y desamparo, esa palabra es sinónimo de algo grande: de un problema grande, de un gasto grande, de un riesgo grande, etc. cuando viene acompañado de un "si no después solo podrá ser peor", no hay mucho más que pensar, por más grandes que parezcan los contras, uno tiene que hacer la paz.

Lo demás son una serie de papeleos, citas, estudios, que solo sirven para darle eco a lo grande de la situación. Llega el día y se va al hospital tranquilo, no queda de otra, ni modo de ponerse a gritar. Llega uno, se quita la ropa y se dispone como Dios le trajo al mundo bajo una batita que de vez en cuando deja al descubierto el trasero, la vulva, la raya y todo.

Para mí, la primer parte que lo hace real es la llamada "canalización", donde te ponen el suero que empezará a preparar tu cuerpo para lo que sigue. Seré muy marica, pero es que me pone los cabellos de punta cuando empiezan a pedir que abras y cierres la mano buscando la vena víctima del "piquetote", es un dolor breve pero que como jode, lo detesto. 

Después todo es muy rápido y muy lento al mismo tiempo, un recorrido de minutos que te hace sentir extremo vulnerable:   primer cambio de la cama a la camilla, el camillero que te llevará a la zona de operación, luego las luces de nave espacial que te ciegan un poco desde el techo; caras de personas que te desean suerte, elevador, pasillo, paisajes que cambian de forma hasta casi hacerte vomitar; nervios, cambio de camilla, cada vez a una más pequeña hasta llegar a la plancha de operación que es la más pequeña de todas.  Todo en plano nadir. 

Y estás ahí, desnuda en manos de extraños, esperando no sentir ni recordar nada, esperando no ser de ese % extrañísimo de personas a quienes la anestesia no les hace efecto, y sobretodo: despertar (con buenas noticias).

¡Qué momento tan vulnerable! ¡Qué soledad! es una sensación muy poderosa, porque aunque esté tu familia esperando arriba, aunque tus amigos puedan estar al pendiente del resultado, estás sol@ -con tu fé en lo que sea- todo el tiempo, tal y como llegamos y nos vamos de este mundo.

 

Creo que nunca escuché el término "feminista" en mi casa, lo conocí en algún momento de mi vida escolar, en algún concierto o en los medios. 

 Mi mamá no era feminista, o bueno, nunca se hizo llamar así. 

Tuve un padre cliché: testarudo, agresivo, con mal genio, parrandero, borracho, proclive a las amantes y golpeador. Su relación duró poco y al mismo tiempo mucho, por fortuna mi mamá tuvo el temple suficiente para darle más peso a nuestro futuro como madre e hija que a sus inseguridades como mujer, que podían no ser pocas. 

No eligió al hombre, se eligió, me eligió.

Mi mamá no tuvo una figura paterna en su vida, mi abuelo murió antes de que ella naciera, tenía dos hermanos de los cuales uno era el favorito de mi abuela y receptor de la mayor parte de su atención y amor. Mi abuela se dedicaba al hogar, era tradicionalista y machista a su estilo, por lo que mi madre tampoco tuvo una figura femenina de poder. Mi mamá fue educada en un colegio de señoritas- acorde a la época-, criada a medias también por mis bisabuelos, a veces se hacía chiquita ante las personas, le costaba defenderse, a veces le importaba "el qué dirán" y le costaba decir que no. 

Mi mamá tenía mucho dolor en su historia. Quizás por eso nunca sacó definitivamente a mi papá de su vida, quizás por eso mi papá llegó a ponerme la mano encima con todo y cinturón, quizás por eso mi papá tenía la audacia de llevarme a conocer a sus amantes, quizás por eso le tomó 3 años y medio de mi vida sacarlo a escobazos de la casa, quizás por eso le permitía volver a veces; no la juzgo - aunque sí lo hice en mi adolescencia-  la educación y las redes de seguridad que forman nuestras familias, nuestros amigos y la sociedad son muchas veces pobres, por no decir ausentes. 

A pesar de todo, mi mamá tuvo la visión de que era mejor educarme sola, como pudo, con lo que pudo en una sociedad que no respalda a las mujeres separadas o divorciadas, que las juzga por "su fracaso"; mi mamá, valiente, decidió que era mejor sola a que yo creciera en un ambiente poco sano, con probabilidad de repetir los patrones en mis futuras relaciones.

Mi mamá nunca me prohibió ver a mi papá, ni hablaba mal de él con el fin de causarme una mala impresión - eso lo logró el solito-  pues entedía que mantenerlo o no en mi vida debía ser mi decisión, no de ella ( y respetó mis cambiantes decisiones).

Me enseñó que nadie, hombre o mujer, debía tener poder sobre mis decisiones, que yo era libre; me enseñó que las acciones tienen consecuencias, que tenía todo el poder para decir "no", que hay que chingarle y que para algun@s - como ella- l@s hij@s son razón de vida. Nunca me dejó sola, pero tampoco me asfixiaba, me dejó ser, me proporcionó un espacio seguro para conocerme, crecer y desarrollar un juicio crítico propio,  prefería dejarme leer Condorito a que no leyera nada, y también me dió un consejo ante la inseguridad que vivimos en nuestro país: "nunca dejes que te suban a un carro, es preferible que te disparen ahí donde estás, a que te lleven y te hagan de todo. Grita, aférrate, si te disparan quizás tendrás una oportunidad.".  No tienen idea de cómo me marcó escucharla decir eso, jamás lo olvidé.

Eso me recuerda una anécdota, que no sé si ya conté aquí, y no es tan dramática, pero va así:

Tenía un enamorado, un muchacho que no sabía aceptar que estaba equivocándose al intentar ligarme,  en un intento desesperado decidió que era buena idea ir a hablar con mi mamá para "advertirle sobre las malas amistades de las que me estaba rodeando". Mi héroe... pfff... lo que él no anticipó fue la elegante respuesta de mi mamá "yo confío en mi hija y conozco a sus amigos, si alguno es malo para ella , ella me lo dirá". Fin de la conversación y llégale de mi casa.

Así era mi mamá, temerosa en muchos aspectos por su educación , por su historia, pero cuando había que sacar la casta, no lo pensaba. 

Mi mamá es mi más grande inspiración, una mujer lejos de ser perfecta, pero que me enseñó gran parte de lo que sé y de lo que soy. Hoy la recuerdo, no por lo que sufrió, si no por lo que no estuvo dispuesta a seguir sufriendo, por ser una luchadora nata - aunque ella no lo sabía- y por su extrema fuerza.

Mi mamá era feminista, a su manera, en su propia lucha. 

Y es que esto es así, todas luchamos, todos los días, de diferentes maneras, no hay un solo tipo de lucha. Valdría mucho que lo recordemos cuando desacreditamos la lucha de las demás, vivimos con rabia soportando lo insoportable y tratando de sobrevivir en un país donde las oportunidades para las mujeres son escasas, donde nos matan, donde nos olvidan. Las mujeres tenemos que apoyarnos, no obstruirnos.

Si mi mamá leyera esto quizás "se colgaría de la lámpara"- como decía cuando estaba muy molesta- por contar cosas íntimas.  Mamá: con tu perdón, espero que sepas que si cuento tu historia, es con la más profunda admiración. Te amo.

La mayor parte de mi vida me he caracterizado por ser el tipo de persona “que da más” como consecuencia, en parte, de una historia infantil con abandonos que detonaron en inseguridades diversas, y en parte por mi personalidad, podría incluso achacarlo al zodiaco.

Como sea, fue una situación que me llevo a mantener relaciones poco sanas, todo tipo de relaciones,  de trabajo, de pareja pero sobretodo de amistad. Si soy honesta esto fue algo que me costó demasiado descubrir, esa categorización de “das de más”  o “no pones límites adecuados” la recibí en mi primer periodo de terapia, y fue con respecto a una relación de pareja que se iba por la borda, pero en realidad me di cuenta del amplio espectro de mi problema hasta que mi mamá falleció.

Si soy honesta, fue algo de lo que me costó mucho darme cuenta, se dió a raíz de interrogantes que surgieron después de que mi mamá falleció y me enfrenté por primera vez a la soledad de mi realidad. “Por qué siempre voy yo y ella nunca me visita?” “Por qué yo soy tan flexible en los planes pero ellos no me acompañan a algo que yo quiero hacer?” “Por qué yo siempre escucho pero en este momento que me siento tan mal no soy escuchada?”... Ese tipo de preguntas y sesiones de terapia me hicieron darme cuenta del poco balance que existía en muchas de mis amistades, en las cuales la balanza se sentía la mayor parte del tiempo hacia un solo lado, el mismo lado.

Tengo una amiga que dice que no existe el balance perfecto, y es cierto. Creo que en este mundo y en esta vida es imposible mantener una balanza perfecta todo el tiempo, pero eso no significa que siempre deba estar inclinada hacia el mismo lado, eso es para mi la falta de equilibrio, la falta de empatía, la falta de sanidad en una relación, el desgaste.

Fueron momentos de mucho enojo, un proceso muy doloroso y sobretodo largo. Mi coraje mezclado con el dolor de mi pérdida fue mucho y me alejé de mucha gente que antes consideraba casi mi familia, familia que solo estaba cuando ellos querían y necesitaban, pero no cuando yo los necesité más. 

Fue un proceso que me volvió extremista. En el espíritu de no volver a sentirme lastimada por el mismo motivo, me convertí en una persona inflexible, que daba pocas o cero oportunidades, La cagaste? ALV. Y así me alejé de otras tantas personas. 

En los últimos tiempos, he entendido que no se nos enseña a lidiar con el dolor, ni el propio ni el de los demás, que somos ignorantes y egoístas cuando se trata de sentimientos “negativos”.  Aunque eso no justifica la falta de empatía e interés.

Hoy soy un poco menos inflexible, hoy decido con menos dolor y más consciente de lo que me gustaría tener en mi vida.

Aún así, es evidente qué hay muchas personas que no están dispuestas a ofrecer y dar. Nos hemos convertido en una sociedad que está segura de que lo individual está por encima de lo colectivo, donde todo se dice con ligereza y se demuestra poco, en el que las cosas son desechables, y por ende, las personas y las relaciones también. 

Es muy difícil encontrar ya gente que quiera conectar, requiere esfuerzo y no todos están dispuestos o siquiera interesados en hacerlo. Ayer mientras pensaba en todo este proceso y las personas que he ido dejando en él me di cuenta que hoy doy más oportunidad, que quizás por fin estoy llegando a un punto de equilibrio en donde no descarto a la primera, pero tampoco soy incondicional con quien no lo merece. Hoy estoy en el punto de las dos oportunidades, dos veces te busco, dos veces te digo lo que pienso, dos veces te digo que te extraño, dos veces permito que nuestra relación esté en la cuerda floja. Dos porque las relaciones se componen 1:1, y como dicen tres, es multitud.

Esto no implica el cese inmediato de la relación, solo la reubicación de esa persona en otro lugar más adecuado dentro de mi universo, y quizás su eventual desvanecimiento, lo cual ha resultado ser un proceso más amigable y equilibrado. 

La vida es muy corta para estar anhelando o buscando el amor y reconocimiento de las personas. Quien quiera estar, que se quede con actos.