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LGBT en 2020
Ante estas circunstancias, el gran reto del activismo LGBT en este gobierno es primero lograr la unidad como movimiento, ya que deben asumir que el gobierno actual no es de izquierda, que el presidente no tiene en sus prioridades al sector LGBT, y que para la 4T le reditúan electoralmente más los votos de fe de grupos cristianos o evangélicos, que de las poblaciones de la diversidad sexual.
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El dino de la patita defectuosa
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Reflexiones en una tarde de tormenta
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Yo crecí viendo Friends, creo que la veía en la madrugada en canal 4, no estoy segura... curioso porque fue hasta mis casi veintitantos que me la chute nuevamente que realmente entendí muchas cosas que pasaban en la serie y que hasta lloré cuando llegué al final. (aún lloro pues)
Conforme pasaron los años creí encontrar algunos, de hecho llegue a afirmar en muchas ocasiones que mis amigos eran mi familia.
No sé como expresar lo que vino después, lo que pasa dentro y fuera de mi.¡Ocurrían tantas cosas a mi alrededor!
Los meses siguientes fueron los más difíciles, fue cuando por fin entendí la expresión ¨no me ha caído el 20¨, y es que mi proceso de duelo no fue como yo esperaba, fue a cuentagotas, inseguro, confuso, poco amigable. Ni siquiera estaba segura de cómo me sentía, sólo sabía que no estaba bien, intenté ir a terapia y fracasé pues no sabía que decir, ¿de qué quería hablar realmente?
Uno no se da cuenta del lugar tan grande que öcupa¨ una persona hasta que ya no está, de las cosas tan pequeñas y tan importantes que cumplen en tu vida. Me di cuenta que mi madre había sido una red de seguridad infinita, que aunque no supiera absolutamente todo de mi, su presencia era reconfortante, yo sabía que ella estaba, que existía y que no importaba si algo salía mal ella lo iba a arreglar. Era mi red de seguridad infinita.
Pero lo que más me afectó, lo que puso mi mundo de mi cabeza fueron mis amigos, o la falta de ellos. Aquí es donde no sé como expresarlo... Es sólo que ellos no estaban, o quizás sí, pero no estaban como yo quería que estuvieran... Aún no lo sé. Muchas veces me he hecho esa pregunta, ¿qué esperaba de ellos? y siempre llego a la misma conclusión, que estuvieran conmigo. No es que quisiera personas disponibles 24/7, pero no saben la cantidad de veces que quise hablar, que quise llorar o sólo estar acompañada y ninguno de mis amigos nivel Friends estuvo ahí para mi, y cuando digo ninguno no exagero.
En un principio lloré mucho, no solo por mi mamá, por mi confusión, lloré por sentirme tan vacía y tan sola, por sentir que a la gente que yo más quería no le importaba, por sentir en muchas ocasiones que estaba rogando por un poco de tiempo.
Después pasé al enojo, y finalmente a la indeferencia
¿En que etapa estoy hoy?
Creo que por fin entendí algunas cosas.
Es una habitación donde nunca es completamente de día, la luz siempre oscila entre los tonos del atardecer cuando el sol empezará ocultar...
La habitación
Tiene una alfombra roja y desgastada, como la de mi infancia, que contribuye a su ambiente nostálgico; es un búnker de recuerdos, cada objeto está relacionado con una persona, con un momento o un lugar, en un intento no muy bueno de mantener vivos los sentimientos que me llenaban en esa esfera de tiempo. Carecen de orden y lo mismo saltan de un momento de ayer que a uno de hace 20 años, no es su objetivo trazar una línea de tiempo, solo estar a la mano para mitigar las ausencias.
Una cocina apenas con espacio suficiente para dos personas. Tenía la forma de un pasillo que conectaba el resto de la casa con la zo...
Sobre la cocina
>> Había besado antes, pero nunca había besado a alguien que te quitara el aliento, que te robara el alma por un segundo y te dejara...
Ejercicio sobre un beso
Era una casa dimunuta de color verde, un verde extraño , no muy amigable; la 4ta, a la derecha del 2B, ubicada en una esquina olvidada ...
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