Esto lo escribí hace tiempo, pero por una razón que no recuerdo lo dejé en borradores, hoy decidí que vea la luz. Mi mamá cumplirá 10 años de haberse ido en el 2022, y aquí tenía apenas 3 años de haberse ido. ¿Por qué nunca lo publiqué? El tema es que sigue 100% vigente.
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Yo crecí viendo Friends, creo que la veía en la madrugada en canal 4, no estoy segura... curioso porque fue hasta mis casi veintitantos que me la chute nuevamente que realmente entendí muchas cosas que pasaban en la serie y que hasta lloré cuando llegué al final. (aún lloro pues)
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Yo crecí viendo Friends, creo que la veía en la madrugada en canal 4, no estoy segura... curioso porque fue hasta mis casi veintitantos que me la chute nuevamente que realmente entendí muchas cosas que pasaban en la serie y que hasta lloré cuando llegué al final. (aún lloro pues)
Una de mis más grandes aspiraciones a nivel personal era llegar a ser y tener amigos nivel Friends.
Conforme pasaron los años creí encontrar algunos, de hecho llegue a afirmar en muchas ocasiones que mis amigos eran mi familia.
Conforme pasaron los años creí encontrar algunos, de hecho llegue a afirmar en muchas ocasiones que mis amigos eran mi familia.
Yo tengo dos defectos muy fuertes, el primero es que soy demasiado tolerante, y el segundo es que soy muy inflexible... sé que puede sonar incongruente pero así soy. La cuestión es que no soy así al mismo tiempo, todo depende del momento, del pasado que haya a la situación específica que se presenta, o sea… de cuanto ya he aguantado. Suelo aguantar muchas estupideces de las personas que quiero - hablo de estupideces reales, no del cotorreo - pero siempre llega una, una que me llega de manera tal que mi mente pinta una línea y me pierden, es una cuestión automática, simplemente pasa. Jamás he dicho “bien, he llegado a la línea“, por el contrario cuando he dicho algo parecido resulta una mentira gigantesca o la línea se recorre ipsofacto. No lo sé... quizás fue esa la influencia de esa serie, que me vendió a manera de inception que los amigos siempre están ahí y que se preocupan por ti sobretodo en los momentos difíciles, lo que me jodió...
Mi vida está marcada por una línea muy clara: la muerte de mi madre. Puedo afirmar que hay una gran diferencia entre el antes y el después a ese suceso. Todo cambió, yo cambié y mi entorno cambió a raíz de mi cambio.
El día que mi madre falleció no tenía idea de que hacer, incluso el día de hoy me cuesta trabajo recordar exactamente que hice en ese momento. Sólo recuerdo que llamé de inmediato a dos de mis amigas categoría Friends y que vivían cerca del lugar: a S y a B , también recuerdo que mi llamado fue más un pedido de auxilio que un aviso. Me sentí tan confundida en ese momento... Después llamé a mis tíos y a la mejor amiga de mi mamá L.
Lo que vino después fueron trámites, papeleo, gente que me pedía que por favor no viera cuando sacaran la bolsa negra, y mucha confusión. Recuerdo que pasé bastante tiempo en el seguro esperando a la doctora, pues había olvidado poner una firma en uno de los papeles y sin esa firma no se podía proceder con la cremación, al final pude moverme al lugar del velorio, no podía creerlo... estaba lleno.
Mi mamá no era una persona con muchas amistades, y ciertamente no pensaba avisarle a nadie de su ex-trabajo en donde le había hecho la vida tan difícil, así que para mi fue una gran sorpresa ver a tanta gente.
La mayoría eran amigos míos, incluso gente de la prepa que no había visto en años, juro que jamás me había sentido más valorada que en ese momento. Me sentí tan agradecida de tener a esas personas ahí. B2 me ayudó a hacer la famosa guardia y a guiar a mi mamá hacia el otro lado. C y A me llevaron comida casera ¨Pues seguramente no había comido nada¨, y M recolectaba dinero para el café de todos los asistentes.
Yo solo lloraba, a ratos, era una persona 100% inútil en ese momento. Pero gracias a todos ellos las cosas fluían.
También llegó J con E y sus nuevos novios, recuerdo que me enojé mucho, ¿quiénes eran esos y porque estaban ahí en un momento tan personal? Lo dejé ir, ¿que más daba? creo que todo me hacía enojar en ese momento. No obstante la situación, recuerdo a mi ex pareja preguntándome si yo salía con alguien más ya, pff vaya imprudencia... No se lo perdoné en años.
Parece que fue hace siglos, pero tiene apenas 3 años 4 meses 1 día.
¿A qué viene todo esto? bueno, en ese momento no me sentí sola, recuerdo haber ido a comer con algunos de mis amigos estilo Friends a un lugar cercano al día siguiente que me entregaron las cenizas. Brindamos por mi mamá, por la música y por estar juntos. Dentro de mi pérdida me sentía afortunada.
No sé como expresar lo que vino después, lo que pasa dentro y fuera de mi.¡Ocurrían tantas cosas a mi alrededor!
Los meses siguientes fueron los más difíciles, fue cuando por fin entendí la expresión ¨no me ha caído el 20¨, y es que mi proceso de duelo no fue como yo esperaba, fue a cuentagotas, inseguro, confuso, poco amigable. Ni siquiera estaba segura de cómo me sentía, sólo sabía que no estaba bien, intenté ir a terapia y fracasé pues no sabía que decir, ¿de qué quería hablar realmente?
Uno no se da cuenta del lugar tan grande que öcupa¨ una persona hasta que ya no está, de las cosas tan pequeñas y tan importantes que cumplen en tu vida. Me di cuenta que mi madre había sido una red de seguridad infinita, que aunque no supiera absolutamente todo de mi, su presencia era reconfortante, yo sabía que ella estaba, que existía y que no importaba si algo salía mal ella lo iba a arreglar. Era mi red de seguridad infinita.
Pero lo que más me afectó, lo que puso mi mundo de mi cabeza fueron mis amigos, o la falta de ellos. Aquí es donde no sé como expresarlo... Es sólo que ellos no estaban, o quizás sí, pero no estaban como yo quería que estuvieran... Aún no lo sé. Muchas veces me he hecho esa pregunta, ¿qué esperaba de ellos? y siempre llego a la misma conclusión, que estuvieran conmigo. No es que quisiera personas disponibles 24/7, pero no saben la cantidad de veces que quise hablar, que quise llorar o sólo estar acompañada y ninguno de mis amigos nivel Friends estuvo ahí para mi, y cuando digo ninguno no exagero.
En un principio lloré mucho, no solo por mi mamá, por mi confusión, lloré por sentirme tan vacía y tan sola, por sentir que a la gente que yo más quería no le importaba, por sentir en muchas ocasiones que estaba rogando por un poco de tiempo.
Después pasé al enojo, y finalmente a la indeferencia
¿En que etapa estoy hoy?
Creo que por fin entendí algunas cosas.
No sé como expresar lo que vino después, lo que pasa dentro y fuera de mi.¡Ocurrían tantas cosas a mi alrededor!
Los meses siguientes fueron los más difíciles, fue cuando por fin entendí la expresión ¨no me ha caído el 20¨, y es que mi proceso de duelo no fue como yo esperaba, fue a cuentagotas, inseguro, confuso, poco amigable. Ni siquiera estaba segura de cómo me sentía, sólo sabía que no estaba bien, intenté ir a terapia y fracasé pues no sabía que decir, ¿de qué quería hablar realmente?
Uno no se da cuenta del lugar tan grande que öcupa¨ una persona hasta que ya no está, de las cosas tan pequeñas y tan importantes que cumplen en tu vida. Me di cuenta que mi madre había sido una red de seguridad infinita, que aunque no supiera absolutamente todo de mi, su presencia era reconfortante, yo sabía que ella estaba, que existía y que no importaba si algo salía mal ella lo iba a arreglar. Era mi red de seguridad infinita.
Pero lo que más me afectó, lo que puso mi mundo de mi cabeza fueron mis amigos, o la falta de ellos. Aquí es donde no sé como expresarlo... Es sólo que ellos no estaban, o quizás sí, pero no estaban como yo quería que estuvieran... Aún no lo sé. Muchas veces me he hecho esa pregunta, ¿qué esperaba de ellos? y siempre llego a la misma conclusión, que estuvieran conmigo. No es que quisiera personas disponibles 24/7, pero no saben la cantidad de veces que quise hablar, que quise llorar o sólo estar acompañada y ninguno de mis amigos nivel Friends estuvo ahí para mi, y cuando digo ninguno no exagero.
En un principio lloré mucho, no solo por mi mamá, por mi confusión, lloré por sentirme tan vacía y tan sola, por sentir que a la gente que yo más quería no le importaba, por sentir en muchas ocasiones que estaba rogando por un poco de tiempo.
Después pasé al enojo, y finalmente a la indeferencia
¿En que etapa estoy hoy?
Creo que por fin entendí algunas cosas.
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