No sabemos nada

miércoles, 12 de diciembre de 2012


                        Yo   no   se   nada
                        Tu  no  sabes  nada
                        Ud.  no  sabe  nada
                        Ellos no saben nada
                        Ellas no saben nada
                        Uds.  no saben nada
                     Nosotros no sabemos nada
         La desorientaci¢n de mi generaci¢n tiene su expli-
         caci¢n en la direcci¢n de nuestra educaci¢n,  cuya
         idealizaci¢n de la acci¢n,  era  -­sin discusi¢n!-
                una mistificaci¢n, en contradicci¢n
                 con nuestra  propensi¢n a la me-
                  ditaci¢n, a la contemplaci¢n y
                   a la masturbaci¢n. (Gutural,
                      lo m s guturalmente que
                       se pueda).   Creo que
                        creo en lo que creo
                         que no creo.Y creo
                          que no creo en lo
                          que creo que creo
                      "Cantar   de   las   ranas"
                    ­Y     ­Y    ¨A ¨A   ­Y      ­Y
                   su     ba    ll¡ ll    su      ba
                  bo     jo    es     es   bo      jo
                 las    las   t ?      t ?  las     las
                es     es    ­A          ­A   es      es
               ca     ca    qu¡           c    ca      ca
              le     le    no              no   le      le
              ras    ras    es              es  ras     ras
             arri   aba     ta               t   arri   aba
            ba!... jo!...   !...              !... ba!... jo!...




1932 Oliverio Girondo
Y seguimos sin saber nada...

Buscando una nueva palabra

martes, 9 de octubre de 2012

ATN' Real Academia de la Lengua Española:
A quien corresponda:

Estoy convencida de que debería existir un verbo distinto a "extrañar" cuando esa acción involucra a nuestros muertos.
Es imposible, inconcebible , que pueda siquiera pensarse que debe ser utilizado para referirse a ese sentimiento, a ese saber, a esa conciencia de ausencia absoluta y permanente. No, definitivamente no es lo mismo extrañar a un vivo que a un muerto.
Lo que busco es una palabra que defina el vacío estomacal que se forma al saber que no hay más, que nunca existirá un encuentro fortuito, una noticia casual, un olvido voluntario.
Porque deben saber que lejos de que la muerte se los lleve al olvido, los mantiene presentes con recuerdos que apechugan el corazón; a veces de felicidad, a veces de tristeza.
Por eso yo sugiero... no, no sugiero, exijo! que se invente otra palabra, una más certera para el sentimiento que me acompaña esta noche.

Cuantas veces puede uno autoflagelarse con una canción antes de que se acaben las lágrimas?

El plan Infinito

domingo, 5 de agosto de 2012

Comprendí que soy muy mortal, una cáscara de huevo, una insignificancia que en un instante se hace polvo y no queda ni el recuerdo.

-Isabel Allende

Evitando cruzar la avenida

lunes, 30 de julio de 2012

Es que el concepto de "nunca más" me parece imposible,
cuando realmente lo considero
me pasa lo más raro del mundo:
comienzo a sofocarme,
se me acelera el corazón,
se me seca la boca, la garganta,
me pican los ojos,
me brotan las lágrimas
y pierdo un poco la razón.
Por eso no pienso en ti,
por eso no hablo de ti,
aún me es imposible concebir la idea de un mundo en el que tú no estás.
Te extraño.

Rostro de Vos

martes, 17 de julio de 2012

Tengo una soledad 
tan concurrida 
tan llena de nostalgias 
y de rostros de vos 
de adioses hace tiempo 
y besos bienvenidos 
de primeras de cambio 
y de último vagón. 

Tengo una soledad 
tan concurrida 
que puedo organizarla 
como una procesión 
por colores 
tamaños 
y promesas 
por época 
por tacto 
y por sabor. 

Sin temblor de más 
me abrazo a tus ausencias 
que asisten y me asisten 
con mi rostro de vos. 

Estoy lleno de sombras 
de noches y deseos 
de risas y de alguna 
maldición. 

Mis huéspedes concurren 
concurren como sueños 
con sus rencores nuevos 
su falta de candor 
yo les pongo una escoba 
tras la puerta 
porque quiero estar solo 
con mi rostro de vos. 

Pero el rostro de vos 
mira a otra parte 
con sus ojos de amor 
que ya no aman 
como víveres 
que buscan su hambre 
miran y miran 
y apagan mi jornada. 

Las paredes se van 
queda la noche 
las nostalgias se van 
no queda nada. 

Ya mi rostro de vos 
cierra los ojos 
y es una soledad 
tan desolada.


-Mario Benedetti



Conformistas everywhere

martes, 3 de julio de 2012

Yo soy partidaria 100 % de que los cambios deben empezar por uno mismo, y sé tmb que la pereza social es uno de nuestros mayores problemas como mexicanos ; sin embargo, es innegable que un mal gobierno puede ser , y será, la piedra en el zapato para los muchos o pocos que buscamos con acciones concretas cambiar y/o aportar algo a nuestra sociedad mexicana. Es triste ver que por lo que muchos lucharon y derramaron sangre ayer, hoy se vea mermado y burlado, peor aún "justificado" con "ni modos" y "pues así es la cosa".

No soy Pejista, no soy 132, tampoco estoy a favor de las armas, ni estoy invocando una revolución,  pero su hueva mental me causa tristeza, por eso México no crece, por el pensamiento limitado de mucha de su gente. No porque algo "sea así", quiere decir que esté bien. 

¡Qué pena que  muchos jóvenes y adultos que están levantando su voz ante algo que les parece una injusticia sean automáticamente clasificados como huevones, marginados, y despreciados! 

Más triste es ver sus muros de Facebook con mensajes pobres, mensajes mentirosos y débiles "proponiendo" , afirmando que el cambio está en cada uno de nosotros, como si eso no fuera algo ya conocido, algo del día a día, algo que deberíamos estar haciendo desde hace décadas; lo siento pero no, no es una idea innovadora ni una verdad no dicha, creo que las personas que realmente piensan eso lo hacen y ya, no se esperan a tiempos violentos para proponerlo. 

¡Qué pena México! ¡Qué pena tus jóvenes conformistas y acomodados!
A quien le quede el saco. 




Que quede claro que yo no estoy peleada con esa idea, es mi bandera,  y es de lo que pido mi limosna siempre, que la gente empiece por educarse y hacer las cosas bien, pero  repito eso no es nuevo,  es algo q todos los días deberia decirse y hacerse y debería ser  indignante que la gente lo ignore. El tema es que ahorita toda la gente que no va a mover un dedo por defender su voto ante unas elecciones llenas de inconsistencias y que pintan como fraude ( lo sean o no es lo que la gente pide se demuestre) ahora lo usan de consigna para calificar de "huevones- armapedo" a todo el que levanta la voz y puño para que su voto sea realmente válido. Eso es lo que me molesta. Que la gente use esos argumentos de forma barata , que lo desgasten, que no sea nisiquiera una idea real, solamente un medio para no moverse.


Y lo digo porq mucha de mi gente está participando activamente en estas protestas, y les puedo decir q no es gente huevona, no es gente iletrada, ni nada de eso, y sí me ofende que gente que sé de antemano con pereza mental me venga a decir q son una bola de vándalos. 

I'm not a Bielieber, but if I was its not of ur bussiness

miércoles, 20 de junio de 2012


Últimamente sus comentarios me inspiran mucho y por eso escribo esta nota.

Sí, fui a ver a Justin Bieber.
¿Por qué?
Pues basicamente porque podía y porque quería.

Así he sido siempre, me gusta conocer, creo que es importante hacerlo para poder hablar de ello, para no "opinar" en base a lo que todos dicen, a lo que todos cuentan; a mi me gusta formarme mi propia opinión. 

Para las personas que me conocen realmente saben el papel extremadamente importante que juega la música en mi vida y en mi día a día .

Para mi es importante aceptar y reconocer que hay música para todo: música virtuosa , llena de talento, exquisita ejecución ; música POP (popular) para la fiesta, para pasarla bien; música para la peda; música para el relax; música para el enojo; música pal romance; para cagarte de risa (Wendy Sulca y Delfín, perdón) para echar el danzing; para jotear; para tristear;  música de odio (literal chequen algo de música skin); música super basura que a mi no me deja nada y así una lista infinita...  y sí creo que todo momento y toda emoción puede - y debería ,onda OST de película-  ir acompañada de una canción o melodía.

Es precisamente por eso que para mi las críticas a lo que los demás escuchan y a lo que yo escucho se me hacen delicadas.  Hace tiempo trabajé en dos estaciones de radio por internet, una exclusivamente de metal, la segunda "radio alternativa"...

Durante esos años me tope con muchos de esos que se hacen llamar "conocedores de música", si bien es cierto que muchos de ellos tenían un amplio conocimiento musical , no solo a nivel de musicoteca, si no como ejecutores de música; también había un gran porcentaje de gente que consideraba que la "buena música" solo era lo que ellos conocían y escuchaban. Razón suficiente para insultar, denigrar, exiliar a todos los demás que no coincidían con sus gustos musicales o que no cumplían con la cuota necesaria de "bandas chingonas" en su repertorio. 
Peor aún era que ya en confianza reconocían sus "gustos culpables", salían sus mejores pasos de salsa, o las rolas de Chicoché 

Hasta hace no mucho para mi Beiber era lo mismo que escuchar cantar a una ardilla, la cosa fue que un día escuché una rola onda "hiphopera" en la radio y me latió, oh sorpresa cuando vi que la cantaba la lesbiana con pene más odiada por todos... Dificil decisión, gusto culpable? debería ir al iPod o debería esconderla y escucharla a las 3am cuando nadie se de cuenta? #Favordeparardemamar... y así me di cuenta que el morro ya no era una ardilla cantando y que podría ser que su nuevo disco me ofreciera algo decente para mi lista de repaso de clases de hiphop.

Fin de la historia.
Si tiene un séquito de groopies, o una secta que seguramente sacrificaría a su mascota por un beso del mencionado, ya no es mi pedo. Me puedo reír y burlar de las niñas que lloraron a moco tendido todo el concierto, pero al final si me gusta una rola la tendré.

Yo creo que la música es para vivirse y para sentirse, y cada quién su pedo. Está chido el bullying en el desmadre, pero creo que hay que respetar. Si no te gusta, no lo escuches. 

En mi ipod pueden escuchar desde un tango, pasando por una charanga, llegando a OV7 , subiendo con dubstep, regresando con música japonesa tradicional, sentando con Tool y -desde hace unas semanas -cerrando con Boyfriend de Beiber... y sorry, no por tener esa rola soy menos, ni amo menos la música ni aprecio menos la vida jajaja... Así soy, amo la música, y cualquier canción que me haga sentir algo seguramente estará incluida en alguna lista de reproducción. Así el pedo, asi mi iPod, si no les gusta, pues no me lo pidan prestado.
He dicho.

miércoles, 30 de mayo de 2012

A veces no te queda de otra más que como dicen los gringos: Suck it up.


¿Qué es lo correcto, qué es lo que se hace cuando uno está dando lo más que puede, de la mejor forma que puede y nomás no se logra llegar a ningún lado?

Pues no se hace nada, uno simplemente debe tener el temple necesario para distinguir entre lo que está dentro de nuestros límites, y lo que ya no te corresponde, uno debe tener huevos para para saber cuando retirarse, y sobretodo uno debe tener el suficiente equilibrio para decir esto es lo que quiero aunque los demás lo vean como un acto egoísta. Y es precisamente ahí dónde tengo el problema, dónde siempre me equivoco, porque simplemente no soy una persona acostumbrada a no hacer nada ante los problemas. Soy el tipo de persona que explora todas las opciones que parecen viables, las locuras más a mi alcance,  y que más allá de explorarlas las ejecuta, y sí, en efecto es lo que generalmente se traduce es un desgaste físico, emocional y mental "de no mames".

"Pos" así la cosa, ni pa'lante ni pa'tras





Extrañando en la oscuridad

miércoles, 9 de mayo de 2012

Llorar.
No siempre se consigue, y aunque a casi nadiee gusta, he de admitir que a momentos es necesario, por no decir urgente.
No sé definir que es lo que me carcome las entrañas desde hace tres noches.
Ira, tristeza, culpa o simple nostalgia.
Te extraño.
De forma absurda, en momentos inoportunos; te extraño como se extraña al agua o al aire cuando hay repentina falta de los mismos, cuando te das cuenta de lo vitales que son y de lo poco que los  consideras por ser una constante.
Tal vez es solo este sentimiento estúpido,este pensar idiota, esta creencia dolorosa de no haber hecho lo suficiente.

Después todo, no sé hacia dónde caminar.

martes, 10 de abril de 2012

Atento aviso a la comunidad: la tristeza se ha instalado en mí. Tiempo de estadía: indefinido.

Vivo en una especie de entumecimiento difícil de explicar: contínuo y elaborado, parece que se ha aliado con una estúpida tristeza zonza que no tiene intenciones de dejarme ir.

Pero entonces cuando creo que ya he olvidado como sentir y que no podré salir de este letargo es que llega,
repentinamente y sin aviso ,
una especie de dolor,
que me carcome,
que no es explicable con palabras,
que ataca directo al alma, de dónde no es fácil sacudirlo,
de dónde no es fácil de expulsar con simples y sencillas lágrimas.
Incluso parece que se ríe de mis intentos torpes y burdos de llorar como bebé,
simplemente no me lo permite.
Todavía no hay una clave que me deje saber que lo desata,
puede ser una canción,
un recuerdo,
una frase,
o la simple visión de un juego de ajedrez.
Lo único que sé realmente,
es que es un sentir que quiero sudar,
que quiero expulsar para ver si así me siento menos entumecida.

Entonces lo busco,
lo quiero, lo invoco,
Preparo un escenario perfecto, a tono,
denso, música, iluminación y ambiente apropiados;
los ojos arden, se enrojecen , se humedecen en un falso intento,
y la tristeza se ríe en mi cara...
"Hoy tampoco podrás hacerlo" me dice, y siento su mirada clavada en mi nuca.

Hoy no podré liberarme.



The time is now.

lunes, 27 de febrero de 2012

There comes this time in your life when you just realize that ur not a kid anymore.

There comes this time when u can actually look at urself with proud and say "I'm not going back".
There comes this time in life when u can talk without saying a word.
There comes this time when u can afford to be responsable for your choices.
There comes this time in life when you know ur doing things right.
There comes this time when u can say "Fuck it!"
There comes this time in life when u can't afford anymore being a brat.
There comes this time when u can see u've really grown.
There comes this time in life when u can be sure ur independent.
There comes this time when u can be scared without feeling stupid.
There comes this time in life when every book and movies talks to u directly.
There comes this time when u can be proud of everything u've acomplished.
There comes this time in life when u don't have to give explanations.
There comes this time when u can find urself in every song.
There comes this time in life where u can dance without music.
There comes this time when u can fall madly in love.
There comes this time in life when u can feel respect for everything u do.
There comes this time when ur proud of urself.
There comes this time in life when u can scream out loud to God.
There comes this time when u can cry without feeling guilty for feeling pain.
There comes this time in life when u decide to live without regrets.
There comes this time when u choose to be happy.
My time is now.

This and that...

jueves, 23 de febrero de 2012

Después de leer lo anterior, e identificarme profundamente al grado de pensar que yo podría haberlo escrito - con el respeto que merece Mr. Murakami- me dí cuenta que hace mucho que no escribo de mi, escribo de lo que pienso, de lo que creo, vivo y observo, pero no de mí. Así que decidí hacer un breve experimento, una lista de hechos sobre mí.

No sé exactamente si mi objetivo sea descubrir, re-descubrir o simplemente plasmar por escrito cosas planas, es decir liberarme " de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de otros muchos condicionamientos reales" para reducirme a oraciones objetivas ¿? que puedan reflejar algo de lo que soy.

Tengo un escritor frustrado dentro.
El olor de un libro nuevo me eleva.
No sé bailar salsa / cumbia / similares y conexas. ( por ahora)
Creo en el poder de la palabra.
Odio , detesto, el pan de elote o cualquier masa de elote.
No como chocolate.
Sé hacer paletas de chocolate. (irónicamente)
Soy gay.
Admiro a Saramago.
Las palabras me pueden herir más que nada.
Todos son ponys.
Suelo tener calambres en los pies y piernas.
Los Converse son mis tennis favoritos. ( por eso tendré calambres?)
Soy romántica.
Pienso luego existo.
Mis ojos delatan mis pensamientos.
Estoy inconforme con el sistema de educación mexicano.
Los gritos al discutir me alteran.
El pulpo me da asco.
Siempre trato de buscar "el mejor momento" para decir las cosas. (Generalmente no lo logro, y tardo tanto que la bomba me explota en la cara.)
Tengo un músico frustrado dentro.
Creo en las vidas pasadas.
Soy publicista.
Mi rodilla derecha me truena.
Cuando me enamoro mi creatividad crece.
Amo la música.
Tengo un pintor frustrado dentro.
Alguna vez bailé quebradita.
Me dan miedo las alturas.
Tengo un fotógrafo frustrado dentro.
No me gusta trapear.
Escribo intentos de poesía desde los 13 años.
Me gustan los dulces Wonka.
Puedo caminar muy rápido.
De pequeña me daba mucho miedo la oscuridad.
A veces veo cosas en la oscuridad.
Me aventé del paracaídas.
Cuando me frikeo mi corazón bombea 5 veces más rápido que lo normal.
Creo en el apocalipsis zombie.
Salvador Dalí fue mi papá. ( es un hecho ¬¬)
Tengo un crush con The Pretty Reckless.
Quiero nadar con tiburones.
Tengo poca tolerancia a las peleas. (Me debato entre largarme o calmarlo, generalmente hago la 2da)
Casi no duermo.
He temido por mi vida 3 veces en 26 años.
Me gusta dar regalos.
Mi letra es horrenda.
Prefiero escribir en la computadora que a mano.
Tengo piercings.
Leo mucho, pero no tan rápido como quisiera.
Me gusta mi altura.
Mi primer concierto de rock fue a los 15.
Mi primer concierto fue a los 10. (más o menos)
Me gusta recibir regalos.
Una vez vi un duende.
Soy envidiosa cuando de compartir música hablamos.
Jamás me ha gustado mi nombre, por eso me puse un sobrenombre.
Trabajé en radio por internet.
Sé jugar Pump It Up.
No me gusta la Navidad.
Tengo una obsesión con la película de "Closer".
Procuro no decir groserías cuando me enojo; pero siempre acabo diciendo algunas.
Soy orgullosamente "chinga-quedito".
No me gusta el rechazo.
Tengo 2 perros hermosos.
Chillo mucho cuando siento intensamente.
Si no chillo me da un temblor raro en la pierna o en el brazo .
Tengo tatuajes.
Hacía "dibujos" con plastilina.
Babeo la almohada.
El café me da migraña o si es muy fuerte me hace vomitar.
Subo de peso con facilidad.
Tengo la mejor madre del mundo. ( lo siento, pero así es)
Camino bajo la lluvia.
Forro mis libros, odio que se maltraten.
Mi iPod es algo comparable a mi "hijo".
Tuve un jefe que me hizo llorar.
Mis amigos son mi familia.
Joteo en Zona Rosa.
Soy pésima mintiendo.
Fui a terapia durante más de un año.
Mi videojuego favorito es Resident Evil.
Alguna vez creí tener una prueba de la existencia de Santa Claus.
Si me caes mal no te hablo.
Amo twitter.
Soy buena jugando baloncesto.
Hablo un poco de francés.
Quiero conocer Londres.
Formo parte de Cuidando Sus Huellas.
Lloro en los conciertos cuando me emociono.
Me gusta hacer ejercicio, pero no me gusta correr.
Entrené box un tiempo.
Una vez me cachetearon. La devolví con un jalón de cabello.
Tengo un ninja frustrado dentro.
Me gusta cantar fuerte cuando estoy sola y en conciertos.
Quiero aprender snowboard.
Tengo un DJ frustrado dentro.
He fumado marihuana.
Me gusta observar a la gente.
Nací en Satélite.
Me gusta decir groserías.
Encuentro risible la doble moral mexicana.
Mi mejor cumpleaños fue en la prepa.
El tequila me hace vomitar.
Tengo alma de trotamundos.
Me pone de nervios que me saquen sangre.
Tengo un diseñador frustrado dentro.
Sufro de migraña.
Mi paleta favorita es Bubba Xtreme.
Solía bufar mucho.
Me gusta elegir mis palabras con cuidado, quizás con demasiado.
Nunca me he roto un hueso (toco madera).
Me trueno los dedos.
Me gustan los museos, odio a los guardias de los museos.
Tomo frases de canciones, películas y libros.
Las palabras rebuscadas me hacen el día.
Detesto perder el control de mis emociones.
Cuando me enojo demasiado sufro de diarrea verbal.
Pienso demasiado.
Me he enamorado 3 veces.
Tolerancia máxima, pero si cruzas la línea, no hay vuelta atrás.
La música es mi droga preferida.
Tengo un problema de coleccionismo de libros.



















Sputnik: mi amor

martes, 21 de febrero de 2012

Esto es lo que inspira mi futuro post, que por falta de tiempo no podré poner ahora, sin embargo merece la pena ser compartido, leído y re-leído.

"Sin embargo, cada vez que debo hablar de mí mismo me siento, en cierto modo, confuso. Me veo atrapado por la clásica paradoja que conlleva la preposición: "¿Quién soy?". Si se tratara de una simple cantidad de información, no habría nadie en este mundo que pudiera aportar más datos que yo. No obstante, al hablar sobre mí, ese yo de quién estoy hablando queda automáticamente limitado, condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo mismo en tanto que narrador - víctima de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de otros muchos condicionamientos reales-. En consecuencia, ¿hasta qué punto se ajusta la verdad a el "yo" que retrato?Es algo que me inquieta terriblemente. Es más, me ha preocupado siempre.

Sin embargo, la mayoría de las personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre. En cuanto tienen oportunidad hablan de sí mismos con una sinceridad pasmosa. Suelen decir frases del tipo: "Yo parezco tonto de tan franco y sincero que soy", o "Soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo", o "Yo le leo el pensamiento a la gente". Pero he visto innumerables veces como personas "sesibles" harían sin más los sentimientos ajenos. He visto a personas "francas y sinceras" esgrimir sin darse cuenta las excusas que más les convenían. He visto cómo personas que "le leían el pensamiento a la gente" eran engañadas por los halagos más burdos. Todo ello me lleva a pensar "¿Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?" Cuanto más pienso en ellos, más reacio soy a hablar de mí mismo ( si es que realmente hay necesidad de hacerlo) Antes prefiero conocer, en mayor o menor medida, hechos objetivos sobre existencias ajenas. Y, basándome en la posición que ocupan tales hechos y personajes individuales en mi interior, o a través del modo en que restablezco mi sentido del equilibrio incluyéndolos, trato de conocerme de la manera más objetiva posible."
-Sputnik: mi amor
Haruki Murakami